Humoristische monologen voor vrouwen - kant-en-klare teksten

Van dag tot dag klinken humoristische monologen voor vrouwen vaker uit comic scenes en tv-schermen. Een echte doorbraak in deze richting is gemaakt door de overdracht van de Komedie Woomen. Ja, en de vrouwenploegen van KVN hebben veel humoristische monologen voor vrouwen in de wereld gebracht.

Lady's ironie: met haar zwaard en door haar ... buren!

Humoristische monologen voor vrouwen worden vaak gericht op de nadelen van het eerlijke geslacht. Dat wil zeggen, de dames lijken op zichzelf te lachen. En dit is het hoogtepunt, dat zo aantrekkelijk is voor zich humoristische monologen voor vrouwen. De bevrijdde, niet beschaamd om belachelijke en belachelijke actrices te verschijnen, laten toe aan de kant van het gebrek zien.

Hier is de klassieke versie: de beledigde man deelt zijn pijn met zijn vriendin aan de telefoon.

- En denk, hij zegt tegen mij: "Je hebt helemaal geen hobby!" Het is voor mij - en nee! Ja, ik kan mijn deuren met mijn hobbies openen zonder de hulp van de handen! En als ik dat wil, kan ik gemakkelijk een fles shampusik en een paar stukjes puistjes uit de bruiloft dragen. Nou, de citrus met hen - laat "pomelo" zijn ... Jij, Anck, Th, karp je? Ik begrijp het niet ... Ben je voor hem of voor mij?

Vecht, zoek, vind, niet loslaten!

Een hele laag ironische werken is gewijd aan het probleem van het vinden van de tweede helft. Over hoe creatief sommige mensen het probleem oplossen, humoristische monologen over vrouwen, die de luisteraars noodzakelijkerwijs lachen.

Meestal in miniaturen wordt het kenmerk van de meeste mensen opgespoord: ze vertegenwoordigen zich heel anders dan wat anderen ze zien.

De tweede "chip" is een reflectie op de vertegenwoordigers van de sterke helft, die organisch passen in de humoristische monoloog van de vrouw. Over mannen kunnen dames eindeloos praten! Ze houden er gewoon van om hun verleden banden te herinneren, ervaringen te delen, hoe ze hun echtgenoten te temmen, hen te onderwijzen. De zoektocht naar de tweede helft is gewijd aan humoristische monologen voor vrouwen, waarvan de teksten hieronder worden gepresenteerd.

Aankondiging in de krant over de kennismaking "Kat in sokken"

Op een of andere manier kwam de oma alleen naar ons toe. Nou, Gods paardebloem is een woord. Ze haalde een lege vorm van een gratis advertentie uit ergens in de binnenkanten van haar rokken en legde het op de tafel.

Ik heb een stuk papier in mijn handen genomen, lees ik. En gewoon afvragen! Fantasie van een oma, het moet opgemerkt worden, maar wat ... onuitputtelijk! De eerste zin bracht me tot verleiding. Luister naar dit: "Mijn kat! Gezellige en zorgzame kat wacht op jou in haar gezellige appartement, op een zacht bed ... Snel, anders wordt jouw plaats door een ander genomen! '

En hoewel we bevelen om niet over te gaan naar klanten met hun ideeën en tips, kon ik niet helpen om te vragen: "Babulechka, waarom heb je deze" kat "nodig? Je woont rustig in je gezellige appartement - en goed. En dan is er een soort snitch, rook, sokken om te gooien ... 'Een babulechka tegen mij als reactie:' Dochter, waar heb je de katten in hun sokken gezien? '

Granny was echt op zoek naar een kat voor haar kat, en ik wist echt niet wat.

Een humoristische monoloog van een vrouw over mannen "Fatale sexy kijkt voor een half"

Deze tekst kan een voortzetting zijn van de eerste miniatuur, omdat de actie allemaal in dezelfde editie is waar de advertenties worden geaccepteerd. Maar deze keer is de dame van zeer prachtige vormen in een lila korte jas, een groene hoed en een oranje sjaal. In de aankondiging werd gezegd dat fatale sexy op zoek zijn naar zijn zielvriend. Oké, ik knikte mijn tanden en blijf stil: sexy zo sexy, iedereen heeft dit begrip zelf begrepen.

Een monoloog over de eerste vrouw en over kooljam

En de dame ging zitten in een stoel en besloten om haar herinneringen aan haar verleden echtgenoten te delen.

- Mijn eerste man was in principe een goed persoon. Ik was gewoon erg opgehangen aan eten. Wat ik ook al voorbereid heb - hij vergelijkt noodzakelijkerwijs met de moed van mijn moeder. "Komkommers niet bakken!" En waarom? Dit is dezelfde courgette, alleen onrijp. Waarom niet bakken? "Van de kooljam is niet gekookt!" Vreemd ... Van een tomatenkok, van een pompoenkoek, en van kool - nee?

Ik ben een man van nature met een fantasie. En ik hou niet van wandelpaden. Over het algemeen zijn we niet met mijn eerste karakters eens.

Het verhaal van de tweede man en een pak van onder het bed

Lady - fatale sexy - gaat door met zijn humoristische monoloog. Mannen en vrouwen veranderden plaatsen als in haar verhaal. Dit komt bij de ironie in de toespraak: ze zijn nog steeds gewend aan het feit dat het de sterke seks is die soms in de ochtend 'onder de bestuurder' thuis komt, en de schattige echtgenoot schaamt hem in de ochtend om zijn onwaardige gedrag. Het stereotype is gebroken. Hier verwarp het paar de rol.

- Mijn tweede man was een Duitser. Hij heeft me met zijn punctualiteit op de hoogte gebracht! 'Drunk thuis' s nachts kom niet meer! '. Nou, wat voor een verklaring is dit? En waar anders moet ik 's nachts gaan? Op het werk - vroeg en met vrienden - het is te laat ... En zodra ik wakker word begint de brainwave in de tweede cirkel: doe de as niet in de suikerkom, zoek geen pak onder het bed. En waar anders zou ik ernaar moeten zoeken, als ik het daar plaatsen en hangen ... Dat is, ik leg het. Nou, kortom, hij viel er zelf in! Een korting, kortom, in een woord. En daarmee kwamen we niet samen met de karakters.

Een monoloog over de derde vrouw en verloren sokken

Mijn derde echtgenoot was een Estlands. Bij hem hebben we een struikelblok sokken. Ja, ja, eenvoudige dingen zoals gewone sokken kunnen een echtscheiding veroorzaken! "Ik opwarm alvast bij Kal-li-stvo ons-scoff, elk paar rolde in een kleine kofferbak met een pijp op. Pa-achimu ani hebben een verlies-verliezen in de hitte? "En hoe weet ik waarom deze sokken steeds verloren gaan? Ik ben ze al zo geworden, een bundel gevouwen, in de wasmachine om te schuiven. Nogmaals, niet tevreden! Ik hield nog steeds niet van mijn geliefde, dat de trui zijn kleur veranderde. Er was een grijze, onaantrekkelijke zulke. En hij werd een geweldige kleur! Eigenlijk bleek het een hele combinatie, het is mogelijk om een iriserende kleur te zeggen. Ontwerper vind trouwens ... Maar - mijn man waardeerde mijn vlucht van mijn verbeelding niet op prijs. Zij waren het niet eens met de karakters. Nu, nu de laatste hoop voor jou.

En de "fatale sexy" corrigeerde haar oranje sjaal en gooide het op de schouder van een lila jas.